Адская иерархия

Пришли как-то черти к Сатане и ябедничают на одного русского олигарха, который, как и положено олигархам, помер и попал к ним прямо в ад. Плачутся нечистые, рога ломают, копытами в лохматые груди бьют, мол, этот гад всем недоволен, шумит, нехорошими словами обзывается, какой-то справедливости требует. Удивился тогда начальник ада:

  • Чтобы русский олигарх и о справедливости вспомнил? В аду? Приведите-ка этого чудака, полюбуюсь…

Притащили черти недожаренного олигарха, бросили перед шефом, а он извивается весь и кричит:

  • Что за безобразие! Я буду жаловаться!
  • Чем же ты не доволен? Грешник? — ласково спросил его Сатана.
  • Понимаете, я через забор вижу, как другие грешники целыми днями в пустых ржавых котлах прохлаждаются! С чертями в карты режутся, на щелбаны! А меня каждый день, и жарят, и варят… Ужас! Это несправедливо!
  • Что здесь не так? Все правильно… За забором у нас мелкие грешники 256-й категории, из Вашей родной страны, кстати. Им, и дрова, и масло — все по остаточному принципу, т.е. ничего не достается… И черти — самые негодные, бездельники, которых отовсюду выгнали, за лень и профнепригодность. А Вы у нас ВИП-персона, грешник высшей категории — элита, для Вас все самое лучшее, и дрова, и смола, и сера, и даже масло специальное — синтетическое, и все вовремя и нужном количестве… Так что, гражданин грешник, можете гордиться. Вы это все честно заработали. Идите и мучайтесь всю свою вечность, как положено, не на что Вам жаловаться…

1 комментарий

  1. Помер Березовский, попадает, естественно, в ад. Назначили ему жарку на сковороде. Он чертям говорит: «Я смотрю, вы меня на оливковом масле собираетесь жарить. Вы масло продайте, а меня на подсолнечном пожарите, а на вырученные деньги купите бухлишка. Черти так и сделали. Начальник ада смотрит, черти с Березовским бухают, а его не жарят. Отправили его на варку в котле. Он чертям говорит: «У вас котел медный, вы его продайте, а меня в железном сварите». Опять сидят и бухают. Начальник ада чертям выговор, те Березовского в котел тянут, а он: «Мужики мне бы пять минут с вашим главным перетереть». Ну, устроили встречу. Пять минут — сидят разговаривают, через двадцать заказали кофе. Через сорок минут выходят в обнимку. Начальник ада говорит: «Ну, что такое ОАО я понял, но откуда у меня пятьдесят процентов акций мне не понятно».

Комментарии закрыты.