Подогнали тут товарищи интересный инсайд:
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли). Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного товарищ ржал аки конь. По словам товарища, подробности происходящего — секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория такая:
Экипаж с тёткой в комплекте недолго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие-то «эмоционально-психологические» проблемы (ребята говорят, что хуже, чем при ПМС).
А проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи с «медицинскими показаниями» (типа резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия, и внеплановая эвакуация истеричной тетки обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа «Хьюстон», почесав репу, ответил: «идите нах#р парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (скорее всего как раз тетка) испортили гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир (купленный в России, кстати). И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо н@хуй.
Надо сказать, что нагадить в памперс еще не самое страшное. А страшно то, что вонь от них идет по всей МКС. И еще вся писечка в том, что памперсы с гуаном нужно куда-то складывать, да вот герметичных мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля во всё, что можно, в том числе и в свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для г@вна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но, как оказалось, очень впечатлительное — она сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и за#пало в усмерть всех, и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон», как известно, отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.
И вот тогда охреневшие вконец от постоянной вони и от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под задницы, и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, пиндосы решились осуществить «гениальный» (по их мнению) план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались-таки упыри. Благо что этот отсек располагается прямо рядом с американским сегментом, и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические г@вн@войны никто не предполагал.
И просверлили демоны отверстьице, залепив его собственным дерьмом герметиком. Чтобы не сразу прорвало.
Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было бы настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавиться от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозаср@нного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль сгорел бы, и все улики с ним же.
Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.
Охренев от такого поворота, главпартнер с криком «я здесь хозяин» рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, после чего победно изрек: «Я как «командир» буду принимать решение, что делать с этим».
Наши ребята, охренев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей, и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нах#р, дальше ср@ть в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, чтобы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена.
Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что#хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут всё как-то очень по-американски. Тут тебе всё в миниатюре — и «уберите за нами наше г@вно», и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась», и последующее «Как не хотите? Тогда мы вам санкции дырку захреначим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.